С какими темами я работаю как психолог
Дома у меня была профессия и уважение. А здесь моя личность куда‑то исчезла.
Муж на работе, дети в школе быстро выучили язык и завели друзей. А я целый день одна в четырёх стенах с чувством, что медленно схожу с ума.
Понимаю, что «обратного билета» нет. Это теперь мой дом. И от этой мысли становится одновременно страшно и безнадёжно.
У меня есть муж, дети, друзья… Но чувствую себя глубоко одинокой. Меня никто не понимает по‑настоящему.
Соцсети только усиливают одиночество: все такие счастливые в компаниях, а я нет.
Лучше плохие отношения, чем никаких.
Я терплю пренебрежение, отсутствие любви. Отсутствие отношений пугают меня больше, чем ежедневные слёзы в этих отношениях.
Я не верю, что могу быть счастлива одна или с кем-то другим.
Любая неожиданность, звонок в дверь, резкий звук на улице, заставляет меня вздрагивать всем телом, а сердце выпрыгивает из груди. Как будто я всегда на взводе.
У меня в голове радио, которое никогда не выключается. Одна тревожная мысль сменяет другую: «А что, если…», «А вдруг…». Уснуть без снотворного не могу.
Живу в ожидании плохого. Даже когда всё хорошо, не могу расслабиться - жду подвоха.
Мне 30, а я всё ещё не…
Все сверстницы уже с детьми, карьерой, ипотекой. А у меня чувство, будто я опоздала на поезд.
Кажется, всё достигнуто: семья, дом, работа. А внутри - пустота.
А в голове вопрос «И это всё?»
Хочу резко изменить всё: уволиться, покрасить волосы в яркий цвет, уехать. Боюсь, что если не сейчас, то никогда.
Дети выросли и разъехались. Квартира такая пустая и тихая… Не знаю, чем наполнить свои дни, кто я, если не «мама».
Кризис декрета
(потеря себя в материнстве)
Срываюсь на ребёнке, потом ночами не сплю от стыда. Какая же я ужасная мать!
В соц.сетях у всех жизнь. У меня сегодня ребёнок поспал 2 часа. И тихий ужас: неужели это теперь навсегда?
Смотрю в зеркало - вижу тетю в растянутой футболке. Ту девушку, которой я была, будто стёрли ластиком.
Мечтаю хотя бы на день сбежать от материнства, а потом ненавижу себя за эти мысли.
После работы должна быть идеальной мамой, а у меня сил хватает только на мультики и пельмени.
На работе думаю о детях, с детьми - о рабочих задачах. Нигде не присутствую полностью.
Забираю ребёнка последней из сада - и каждый день чувствую себя предательницей.
Когда ребёнок болеет, это катастрофа: надо выбирать между больничным (и косыми взглядами на работе) и тем, чтобы оставить его одного.
Самооценка и сравнение себя с другими
Смотрю в зеркало и вижу только недостатки: морщины, лишние килограммы, седину.
Не чувствую, что заслуживаю хорошего отдыха, красивой одежды, внимания к себе.
Мои желания всегда в конце списка. Сначала муж, дети, родители, работа… А я? Когда‑нибудь потом.
Листаю соц.сети и ловлю себя на мысли: Вот она успешнее, стройнее, счастливее в браке,
лучше воспитывает детей…
Пропускаю школьные мероприятия из-за работы. Вижу разочарование в глазах ребёнка, и сердце разрывается.
Ребёнок болеет, а у меня срочный проект. Сижу с ноутбуком у его кровати и ненавижу себя за это.
Другие мамы водят детей на кружки каждый день, а я успеваю только в выходные. Мой ребёнок чего‑то недополучает.
Как быть опорой подростку, когда самой нужна опора? Он в кризисе, а я еле держусь.
Смотрю соцсети и думаю: у всех такая яркая жизнь! А я будто в клетке: дом-работа-дом.
Мечтала стать художницей, а работаю бухгалтером. Чувствую, что проживаю не свою жизнь.
Так долго была «чья‑то» (дочь, жена, мама), что совершенно забыла, кто я сама по себе.
Не знаю, чего хочу от жизни. Все решения принимала либо «как все», либо под давлением обстоятельств.
Отношения в паре
после рождения ребёнка
Мы уже год спим врозь и общаемся через детей, как соседи по коммуналке.
Головой понимаю, что освободилась. А сердцем чувствую себя выброшенным хламом на помойку - ненужным и сломанным.
Страшнее развода - только мысль, что я теперь навсегда одна.
Кому я, разведенная с ребёнком и за 30/40, буду интересна? Кажется, что лучшая часть жизни уже позади, а впереди — только одиночество.
Мы стали коллегами по проекту «Ребёнок». Разговариваем только о делах: кто купит памперсы, кто отвезёт к врачу. Просто обняться и поговорить по душам.
Он помогает «по моей указке».
Мне приходится составлять списки и делегировать, как подчинённому. А мне так хочется, чтобы он сам видел и брал на себя, чтобы я не была проект-менеджером семьи.
У меня как будто двое детей, а не взрослый муж и общий ребенок.
Границы и умение говорить «нет»
Отношения с родителями и свекровью
Родители считают, что им можно всё: приезжать без предупреждения, критиковать моего мужа, давать непрошеные советы.
После разговора со свекровью всегда чувствую себя плохой и что опять сделала то,что не хочу.
До сих пор пытаюсь заслужить их одобрение, хотя давно взрослая и сама мама.
Мне 35, а мама до сих пор контролирует, что я готовлю на ужин и как воспитываю детей.
Соглашаюсь на сверхурочные, хотя устала как собака, просто не могу отказать начальнику.
Я отменяю свои планы, если кто‑то просит о помощи. Мои потребности всегда на последнем месте.
После того как сказала «нет», мучаюсь чувством вины и тревоги: а вдруг человек на меня обиделся?
Если я пытаюсь установить границы, меня обвиняют в неблагодарности.
Синдром отличницы, перфекционизм, синдром самозванца
Если я не сделала всё идеально - значит, я провалилась. Среднего для меня не существует.
Не могу делегировать - кажется, что другие сделают хуже, и придётся всё равно переделывать самой.
Отдыхать - это стыдно. Даже в выходные должен быть план по саморазвитию и домашним делам.
Сравниваю себя с коллегами и думаю: Они такие умные, а я просто хорошо притворяюсь.
Потеря близкого, утрата, горе
Прошло полгода, а я всё ещё жду её звонка по воскресеньям. Потом вспоминаю - и меня накрывает волна такой боли, что не могу дышать.
Вокруг говорят: «Держись, время лечит». А у меня внутри вечная зима. И стыдно, что я не могу «взять себя в руки» для детей.
Стараюсь не плачь при людях, улыбаюсь. А ночью прижимаю к себе его старый свитер и реву в подушку, пока не усну от изнеможения.
Работаю 10 лет в одной сфере, но чувствую, что это не моё. А что моё - не знаю.
Мне 35, а я всё ещё ищу призвание. Кажется, что другие нашли своё место в жизни, а я нет.
После рождения детей карьерный рост остановился. Чувствую, что отстала от сверстников навсегда.
Достигла карьерного потолка. Дальше расти некуда, а на пенсию ещё 20 лет. Что делать все эти годы?
Хроническая усталость, выгорание,
кризис в карьере
Каждый день как день сурка: работа, а вечером нет сил даже на разговор.
Отпуск не помогает -после возвращения чувствую истощение, как будто и не отдыхала.
Дедлайн на работе, ребёнок с температурой, муж в командировке.
Я чувствую себя загнанной лошадью,
Срываюсь на самых близких из-за пустяков, потом плачу от стыда. Это замкнутый круг.
